Pour ceux qui ne le savent pas un Drow c'est : Un elfe à la peau noire et aux cheveux blanc, aux yeux rouge, très méchant et sadique !
Et vous verrez que les drow n'aiment pas particulièrement les gobelins !
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- Qu'est-ce qui est pire que 10 goblin dans une poubelle ?
... 1 goblin dans 10 poubelles !

- Qu'est-ce qui est pire 1 goblin dans 1 poubelle ?
... 10 poubelles dans 1 gobelin !

- Une dague dit à une autre... t'as pas l'air affilé... ( a feeler ) !

- Qu'elle est la différence entre une pomme et un goblin ?
... J'ai jamais baiser de pomme...

- Combien faut-il de goblin pour repeindre une chambre ?
... 1 seul si tu le lance assez fort !

- Combien faut-il de goblin pour changer une ampoule ?
... Autant qu'il faut en empile pour rejoindre l'ampoule !

- Un grain de sable dans le désert dit à son copain... " Attention je crois qu'ont est suivis ! "

- Qu'est-ce qui est vert, pousse de petit cri, qui à deux antennes et qui court en rond ?
... Un goblin avec deux fourchettes dans les yeux !

Qu'est-ce qui est petit, vert, et qui peut pas passer une porte?
... Un gobelin avec une lance dans la tête!

Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle ?
- Un gobelin pelé, plongé dans du sel .

Comment faire flotter un gobelin mort ?
- En enlevant tes pieds de sa tête.

Maman... maman... je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi. Tu sais très bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer.

Qu'est-ce qui est pire qu'un gobelin pendu à un arbre ?
- Le même éventré.

Qu'est-ce qui est pire qu'un gobelin éventré pendu à un arbre ?
- Le même mais vivant.

Qu'est ce qui est vert est qui pu au fond des bois ?
... Et non ! Pas un gobelin. C'est un Elfe !

Le papa Gobelin dit à son fils :
- Arrête de tourner en rond tu veux bien ?
JE T’AI DIT D’ARRETER DE TOURNER EN ROND !
ARRETE SINON JE TE CLOUE L’AUTRE PIED !

Quelle est la différence entre une charette pleine de Boulet de Canon
Et une charette pleine de gobelins morts ?
-Le premier on ne peut pas le décharger à la fourche.

Qu’est-ce qui est plus fun que de faire tourner un gobelin à 120km/h ?
- D’annuler sa vitesse avec un coup de batte de Base-Ball.

Qu'est-ce qui est vert, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un gobelin dans un mixeur
et pourquoi on met toujours les pattes du gobelin d'abord?
- Pour voir son expression!

Qu'es ce qui est rouge et qui tourne très vite ?
- un gobelin dans un mixeur

Qu'es ce qui est vert et qui tourne très vite
- le même gobelin 9 mois plus tard !

...

t'es jokes sont kasiment drôle!! non, elles sont savoureuses.

En fait ce sont les blagues de bébé mort pour la plupart... elles ont été adapté pour les Grandeur Nature Médiévaux

Hahaha, Isa ( Ruby maintenant ? c'est ca ? ) t'as toujours pas deleter ca ?! ...
Quoique je me sens un peu con là... je rit des vieilles choses que j'ai écrit sur ce forum... mais c'est toujours aussi marrant !

Ayumi alias ''Damien''

lol! Tu malade je delete po ça! XD En passant, ton vava pour qu'il fasse 200x400 tu dois le mettre à la deuxième ligne en bas de : Parcourrir. Scuse ça me gossait.XD

Je viens juste de regarder comment ca marchais ^^'
j'l'avais pas vu au début... ahem.

Désolé, maîtresse suprême.

Ahhhhhhh j'aime les licheux XD. Good! Enfin quelqu'un d'autre que moi et Tiana pour délirer! ^^

Tout à fait !!

...hm...!! Déesse ! Vos chaussures sont magnifique ! Votre teint est si resplendissant, quel bronzage excellent et que dire de vos cheveux !!!
Dites... je peux dominer le monde et avoir tout les pouvoirs, au fait ?
Hiiii j'ai jamais vu un si jolie décolté... euh... c'est pas ça que je voulais dire !! Je voulais dire que vous aviez de beaux yeux ... ahem... ouais... c'est ça... de... beaux... yeux...

Ca va venir, je me réchauffe.

Oh boy! lol... Prends ton temps!XD

Tant qu'à être dans un topic de jokes, aussi bien d'en ajouter une question de pas avoir l'air de flooder même si on a emplement le droit ici...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

***

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

***

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

***

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

ha ha ha
Je sort la mienne que j'ai eu cette semaine alors

Déficience du langage ou de l'interprètation!! Chers enfants!>>>>>>> C'est l'histoire de deux petits frères, un a 9 et l'autre 11 ans.>> Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»>> Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d'abord, je commence à sacrer demain matin. »>> Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :>> « Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ? »>> Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »>> La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »>> Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.>> Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.>> Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.>> Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.>> Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.>> La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ? »>> Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu'est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »>> Le petit garçon avale sa salive et répond :>>>>>> « CÂLIS, pas du gruau en tout cas.

Nah j'en ai une autre

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE.



En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à
mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme
d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:

'Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de
toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.'

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes
seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre?'

Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,'
réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête.

Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes
seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?'

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond: Ça a marché avec tes
fesses, non ?'

Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement
remarcher un jour.

Pouhahahaha ! ^^

Excellent les filles

*Ayumi cours vers son carnet de note et y raye les blondes, j'veux pas être niaiseuse... j'en ai déjà assez d'en avoir l'air !
Raye le gruan : OMFG (!) le gruau c'est devenu dangereux... c'est peut-être même cancérigène qui sais ! en tout cas... ca l'air d'être rendu souffrant !
Raye le papier de toilette : ... iiiiih mes fesses ont grossit à cause du papier-cul ! 'Vais prendre des mouchoirs maintenant !*

Lis ça et tu vas comprendre que c'est simple l'auto défense!

Un homme se promenant sur la rue, accoste une belle jeune femme et lui dit :

Je suis ceinture noire, troisième Dan et j'ai le goût de te violer' !

et la fille lui répond :

Pas de problème, je suis ceinture sanitaire, deuxième journée et je vais te

beurrer' !

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il

à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que

j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."



Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie

une dernière fois.



"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."



"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"



Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"



"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"



"Excellent! où est-elle?"



"M'en rappelle pus..."

MDR XD! Est bonne,Est bonne lol


Une D'Joke Sur Lé Blonde loll...:

S'tune Fois Une Blonde Qui spromene pas loin d'un lac.A Voie une brune de l'autre coté qui lui demande en criant:

-hé!!!Comment K'on fait pour aller l'autre bord?

La blonde lui répond:

-Niaiseuse...Té Déja l'autre bord!!!!

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S'tune fois une prof qui donne un cours a ses éleves de 5 e année.elle demande a l'un d'eux:

-Peux tu me dire ce que fait le loup?

le jeune répond:

-Euh...AOUUUUUUUU!

Elle choisis au hasard un autre éleve et demande:

-Peux tu me dire ce que fait une vache?

Le jeune répond:

-MEUUUUUUU

elle passe ensuite a celui qui écoute le moins et demande:

-Peux tu me dire ce que fait la chienne?

Le jeune répond avec un sourrire:

-A Donne des devoirs??

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stune fois trois femme qui discute ensemble.la premiere dit aux deux autre:

-J'ai trouver un paquet de cigarette dans le garde-robe a ma fille,j'savais pas qu'a fumais!

la deuxieme dit:

-J'ai trouvé une caisse de biere dans le garde-robe a ma fille,J'savais pas qu'a buvais...

la derniere qui est blonde dit:

-J'ai trouver une boite de condoms dans le garde-robe a ma fille...J'savais pas qu'elle avais un pénis!!!

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Trois vieille amies papote entre elles,Comme elle se connaissent depuis toujours elle décide ce jour la de révélé chacunes leurs tours l'un de leurs plus grands défauts que les autres ignorent...la premiere commence et dit:

-Ben moi...J'aime sa voler...A Toute les fois que j'va au centre-d'achat ces plus fort que moi j'peux pas m'en empecher!!!

Les deux autres toute surprises la regarde,et la deuxieme prend la parole a son tours pour briser le silence:

-moi...ces un peu genant...ces pas vraiment un défaut mais...j'suis Lesbienne!J'suis mariée,j'ai des enfants mais...ces juste pour cacher les apparences....

elles se tournent vers la derniere qui n'avais toujours rien dit et lui demande:

-Pit toi ces quoi ton plus gros défaut?

la femme répond:

-Ben..Moi la la...J'suis bin bavaseuse!

lol ! Joke en rafale ma ti billies^^ Bah moi aussi alors

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde




Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.



- C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...




Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...




- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !





Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Mdr trop drole Titii XD

Ma Fouiller dans mon répertoire (mon frere XD) Pit ma en mettre d'autre :P

Bon alors, c'est un shtroumpf qui marche, il tombe, il se relève et remarque avec stupeur qu'il s'est fait un bleu!

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Quand on étrangle un shtroumpf, il devient tout bleu...

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Voilà, ce sont des blagues courtes, qui me font tout l'temps marrer XD

lolll ce sont les plus banals qui fond le plus rire XD

Billie Griffins a écrit:

lolll ce sont les plus banals qui fond le plus rire XD

Oui c'est vrai XD

Un soldat en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Julie

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Julie , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

Chère Julie ,Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

OUch comme on dit la vengeances est un plat qui se mange froid xd!

J'ai trouvé ça l'autre fois sur Internet et je l'ai trouvé bien drôle! XD

LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

ha ha ha ! Pauvre gars avoir une mère pareille, Ca donne envie d'en finir avec la vie ca... Je ri encore

Mdr... Franchement... C'est pas que la conne!